Valerie Ting
最近我的一个好友，他是一位牧师，问我要不要根据自身的单身经历写一下这方面的文章，用来帮助他们教会中因为单身而非常挣扎的姐妹。我对这个建议的第一反应就是：为什么单身是一个问题呢？为什么要我把自己框在这个只是生活其中的一个状况中呢？
我是神的孩子，是一位朋友、老师、女士、女儿、姐妹、导师、读书爱好者，这个单子还可以不断延续下去──怎么从来没人请我针对上面这么多塑造我身份的重要角色写些感想呢？但是我错误并掺杂了少许的女权反应并没有抓住要点也根本不是我最真实的感受。我对这个邀请的第一反应正好证明了单身的确是个复杂的问题。如果我诚实的话，单身对我的生活确实有巨大的影响。我单身的身份比起我作为一个姐姐的身份来讲更需要我刻意去认同。单身不是一种「全无选择」的生活状态（不像女儿这样一个身份），我们从教会和身边的社区中所得的对单身的观点也很混乱，正因为如此，基督徒们更需要认真讨论并对待单身这个主题。
社会和文化的压力
我们都生长在把爱情理想化的文化当中，所以没有很多人在踏入成年时会渴望单身。不！我们要的是另一类的东西──热烈的爱情、婚姻、意外遇到我们的真命天子。书籍、电影、单身贵族们的花边新闻、身边的同伴、周围人们的普遍假设、家庭的期待、社会文化、甚至教会，都会让单身人士觉得我们是残缺的，好像我们生活当中缺失了最终的幸福和满足。而当我们年纪越来越大，单身也开始成为越来越沉重的包袱，我们当然也会被贴上「剩女」、「剩斗士」这样的标签。我们甚至开始怀疑自己有什么问题；我们开始或多或少地焦虑自己是否错过了重要的东西；我们很难继续在单身中感到喜乐。并且，我们还会对那些鼓励我们满足于单身状态的已婚人士诸多抱怨：「他们有什么资格来教训我？他们拥有享受了我想要的！如果这正是我需要的怎么办呢？」而轮到那些满足的单身人士安慰我们，鼓励我们为我们的单身状态而喜乐的时候，我们开始胡思乱想：「他们是不是那群特别为了神的国度而自阉的，而我却是被强制自阉的那群人、被逼着在这状况下挣扎？」渐渐地，单身好像变成了一种残疾，而所有的已婚运动员们不断地叫我们要满足于这个运动。
我认为社会和文化置于单身的压力，以及我们所收到的各种混乱信息和有害态度，正阴谋使单身成为我们日常生活中最具挑战的领域，让我们不为荣耀耶稣而活。在我自己的成长中，我曾与单身纠结许久──尤其是为我自己的单身──但是神一路引领我到现在，我能由衷地说单身其实不是一个咒诅，而是一份祝福。但是在伊甸园以外的祝福，没有一个能让我们经历到百分百的喜乐──单身尤其如此，一个卓然实用但却不是我们想要的绝顶恩赐。
毋庸置疑的偶像
很多事情让单身变得极具挑战。我已经说过很多我们成长过程中吸收到的假设和期待都设立婚姻为人生最大的梦想。尽管后现代主义的社会拒绝承认婚姻是一辈子的忠诚，但「从此之后永远幸福地生活在一起」的婚姻仍然是很多人深藏于心的梦想，就算我们不承认；我们不说是因为害怕它不会实现。简单地说，婚姻在现代社会中已经不再是社交或经济的必需品，但却仍是强而有力且毋庸置疑的偶像。在现代文化中，除了那些与社会格格不入的极端份子以外──我们当然都不会想要像他们一样──还有谁真的质疑婚姻的美好？我们身边几乎所有的事情都在假设或者传递这样一个潜意识：『找到你的真爱永远幸福地生活在一起』。无论从哪个方向你收到的信息就是，只有找到了你的真爱，你才会真正地满足，你才真正开始你的人生。满足于单身真的是太挑战人了！
而最糟糕的是基督徒团体也加入「不结婚就无望」的阵营。有好几对来自不同文化背景的夫妇曾尝试为我做媒。有一次，教会的一个家庭邀请我和另外七个年轻男士共进晚餐，其中甚至有两个虽未结婚却已订婚的美国男生。之后追问我喜欢哪个、哪个我觉得长得很帅、我希望和哪个结婚──甚至不考虑那两个男士第二天一大早就要飞回美国去了。我很感激这些已婚的朋友，他们希望我能享受到他们在婚姻中的一切乐趣 （最终热心做媒的基本上都是婚姻比较幸福的），但他们希望我嫁出去的那份热切其实对我来讲也有不良的一面。最终他们所传达的信息不就是如果我找不到一个丈夫我就是不完整的吗？他们难道不是鼓励我去认定婚姻才是唯一能让我「从此之后永远幸福」的生活方式吗？
正如大多数的偶像一样，婚姻本身是神给予人类的美好恩赐，想要结婚本质上并不是犯罪。但是当我们认为单身人士必须要结婚、当我们给予了婚姻救赎性的期待时，婚姻就成了我们敬拜的偶像。我认识很多单身人士他们的主要挣扎就是因为极度想要结婚而无法满足于单身这个状态。这种对婚姻的过度渴求使得他们认为结婚不再是「想要」的事，而是「必要」的了。伴随着这种渴求的还有自怜自艾，并且不断地怀疑神对我们的好和爱（『神啊，如果你真的爱我，怎么就不满足我的渴求给我一个丈夫呢？』）。除此之外还可能有愤怒和嫉妒（『为什么她可以有丈夫和孩子为伴，我就只有工作和狗作陪？』），罪恶的心思意念数不胜数。我有些朋友太想要结婚而选择和非基督徒男士交往；当婚姻成为我们生命的一切时，很多事情也就很容易圆过去了。
很多单身人士在潜意识中也都认为只有婚姻能带来满足、喜乐和成就感──也就是说婚姻（或者也包括当父母）会奇迹般地把我们从孤单、无望和不满中拯救出来。这种把婚姻看做是救赎的观点（或让这偶像看上去属灵一点：是神用来模塑、成长和使用我们的最好工具！）在基督徒群体中也常受到大肆追捧，而不是温和的挑战。例如，我曾经参加的一个教会的牧师有一次针对哥林多前书7:25-40这段经文来证道。任何人想要推崇单身是从神而来的恩赐并为之喜乐的话一定会选择这段经文。我当时的那个教会中有很多单身人士，他们很多都年纪不小了，也有些是离异的，还有一群年纪尚小不行结婚的小学生，而那位牧师针对这段经文的应用却是这样：『神是通过婚姻来最大幅度地成长我们，并且婚姻是非常棒的一件事，因此你们都应该结婚。』从讲台上而来的这种态度让像我这样的单身人士备受挑战；我们如何能不相信单身只不过是「残缺之人」等待的候车室，直到婚姻带来的救赎呢？。
当然，在我们看到自己生活中或他人生活中的拜偶像现象时，最好的回应并不是抛下指责或者咒诅。如果我们单身人士犯了敬拜婚姻的罪，那审判我们的是神，而我们的职责是要查验我们自己的心、悔改、信靠是神而不是婚姻能拯救我们并使我们整全。但是，基督徒群体也可以在很多事情上帮助单身人士。
看重单身
改变我们教会的文化是一个开始。如果教会牧者和已婚人士都默认或强调婚姻就是一切的话，那给单身人士的清楚信息就是我们都是吃了亏的二等公民。孤单会是单身人士的一个很大挑战。那些已婚人士可以通过邀请我们参与你们的生活来帮助我们，而不只是和已婚人士有交集。有些像我一样的单身女性很喜欢孩子，所以除了孤单之外还会面对没有孩子的挣扎。基督徒家庭若能欢迎我们进入你们的家庭，允许我们积极参与你们孩子的生活，甚至邀请我们和你们一起去度假，那样对于我们的帮助是非常大的。作为一个长期生活在海外教书的单身女性，我的单身生活因为一些家庭的温暖相邀而充满了喜乐，尤其是一个澳洲家庭，他们的孩子就如我自己的孩子一样。已婚人士也可以帮助单身人士现实地认识婚姻而不是把婚姻理想化，你们可以诚实地分享作为已婚人士而有的挣扎，这样我们就不会把婚姻浪漫化而把它当成是治愈一切的万能药。你们可以提醒我们即使在你们的玫瑰花床榻上也会有荆棘。
除此之外还有肯定。作为一个单身女性，我发觉当我年纪日长，就越容易产生「身份恐慌」、越会胡思乱想；尤其是在另一个好友脱单之后，我会不住地问自己为什么还没有结婚？我是不是有什么地方不对劲？我是不是要求太高？是不是太强硬？是不是太不容易相处？是不是太丑了？是不是枯燥乏味？是不是不够好？当然，这些问号都体现出我和其他单身人士需要处理的内心问题，但有一件事是朋友们可以很好地帮助我们的：那就是不断地肯定我们。请鼓励我们，赞赏我们，喜欢和我们一起消磨时光，清楚体现出你们对我们的珍惜。尤其是肯定我们的单身身份：提醒我们作为单身人士的福分。不要给予我们那种煽动拜偶像的反面肯定，例如，『你那么漂亮又属灵，真不懂那些男人为什么看不见』。这个说辞中的肯定在这句话的后半段已经荡然无存了，并很容易导致我们去想：『那非常可能是因为我不够美不够好』。鼓励不一定都要引申至婚否这件事，也不需要借助为什么这么好的姑娘仍没引起注意的惊讶。
牧者们不论是在讲台上，还是在平常的牧养中，都肯定单身是神所赐的恩赐，是非常有帮助的。即使对于我这样深信单身是福的基督徒来说，当我听到基督徒领袖激情洋溢地高举婚姻的价值，同时又只是冷冰冰地口头传达单身是给他的基督肢体、他的单身弟兄姐妹的祝福，我都会感到我被贬低了，我都会感受到伤害，好像我是不完整的基督徒一样。天主教的独身主义传统一直都荣耀单身人士的价值，也许基督徒也可以向他们学习，认识到单身和已婚人士在同一身体里面的互补关系，预告着最终基督和他的新娘，教会，之间的终极婚姻。
调转镜头
论到給其他人如何能帮助我更多地荣耀神的建议可以数之不尽。更难的事情是把镜头调转在我自己身上。作为一个单身女性，我逐渐认识到那些我不能满足于单身状况的时刻都来自于我内心的一些错误习惯。当我忘记神能满足我所有需要──即使他照他的主权不赐给我一切我所想要的──这时我就会感到不完整。当我忘记我的身份是在耶稣里的──忘记了耶稣照着他自己的旨意把我造成如今的我──这时我就会忧虑我是不是哪里有问题。当我不再相信神在万事中动工（包括我的单身生活）──为叫我得益处为了在我的单身状况中赐给我最好的──这时我就会嫉妒那些订婚或者已婚的人。当我沉溺在属世的一切而忽视了亲近神亲近我的朋友们，这时我就会感到孤单寂寞。当我错误地假定因为他给了我邻居一位丈夫所以神也欠我一个──就像把神当做一个藏在宝瓶里的精灵，并且他没实现他其实从没下过的承诺──这时就会让我对神非常生气。我的期待是接下来的年岁会饱受因单身而不断增长的灰心、衰老、皱纹和腰酸背痛，而我的朋友们却享受着他们的浪漫性生活、可爱的孩子和天伦之乐。这样的思想是因为在我的内心深处，我并不相信神是爱我的，并不信赖神的主权够给我一切所需的去荣耀他──并让我无论在何种情况下都能喜乐。我拒绝接受单身这个状况，因为我选择了贪求我所没有的（一个丈夫和很多孩子），而不是满足于我作为一个单身人士已经拥有的一切。
多年以来，神温柔地向我揭示我内心深处的这些坏习惯，并在我里面燃起悔改的心、更新的满足和对他深深的依赖。我也学习了一些有用的方法，来帮助自己面对单身的各种挑战。我学到了不要吝啬与神相处的时间，因为只有这能教我在世界向我叫嚣着一切我想要却还没得到的东西时安静地信靠主。我学到了建立良好坚强的友谊的重要性，因为花时间和这些朋友相处能让我享受我所渴望的彼此的陪伴。我不再看年轻时喜欢追的浪漫喜剧，不再读年少时不曾离手的言情小说，因为我发现这些东西时常搅动我内心的贪婪，让我对男士和对婚姻关系都有不现实的期待。我努力诚实地面对自己，查验我自己的心，弄清楚到底是什么让我挣扎于自己的单身状况，然后转去向神祷告，并采取行动解决我内心的抱怨单身的一系列问题。我向神祷告，祈求他帮助我与其他男士相处，并去关爱这些主内的弟兄，而不是只对着那些潜在对象想入非非。请记住所罗门的告诫，不要唤醒、不要挑动爱情，等它自发（雅歌2:7），因此我也试着避免看、听、读、想那些惹动自己或者他人情欲的事情。
我青少年的时候曾经读过一本书，启发了我每天为将来的丈夫祷告。自此之后五年内的每一天我都为我将来的丈夫祷告──他的敬虔和纯洁、他与我的配合、并且求神会带他到我面前──直到有一天我发现这位未来丈夫（如果他存在的话）开始占据了我每日祷告的时间。有时候祷告少一点比更多的祷告更有益处，我这样说似乎有悖常理！但是，我发觉，为这一件事祷告反而使我的思想充满了这件事并且搅动我的欲望；所以我发现，如果我不想整天只想着「找对象」这件事，我应该停止这么多地为这件事祷告。现在我只是偶尔为将来的丈夫祷告，并且都会加上『如果他真的存在』这句话。我的脑海里甚至加上『如果他不存在，请把我这么多年的祷告转去给我的姐妹们的未来丈夫，这样至少没有白白浪费我的祷告』。我确定神是有幽默感的，而且我也确定神不是一位健忘的父亲，需要我去提醒他我想要一个敬虔的丈夫。神会为我的益处安排，我只要信靠他就行。有些时候，我发觉因单身而来的挣扎与身边的一些氛围、荷尔蒙的问题、疲惫、可爱的娃娃、婚礼有关，有时甚至是毫无理由的。之所以我也培养出了「思想替代疗法」，即当我又开始想着丈夫或孩子的事时，我鼓励自己去想些其它的事情（例如，为尚未信主的朋友祷告）。
我也鼓励自己不要陷入罪疚感和挫败感中，这些都源自于不现实的期待，认为一个知足的单身人士必须要有足够的信心为永远单身的每一时刻喜乐。神给了我们足够的恩典和信心让我们去走下一步──他赐给我们的是每日所需的粮食，而不是来日的所有粮食。我并不是被蒙召进入一辈子的单身，也不需要勉强自己热爱这个前景，而是在当下单身的时候为此喜乐；不管这个状况会延续多久，都信靠神会赐给我一切所需的。我发觉忙于服侍他人的事工和工作（这些使我参与在他人的生活里的事情）比忙于逃避现实的雞毛蒜皮更能帮助我不再为尚未结婚而哀叹，并且开始让我为单身带来的益处而喜乐感恩。
最好的部分
那么单身究竟有什么是好得无比的呢？保罗在哥林多前书7:34中说到『没有出嫁的，是为主的事挂虑，要身体、灵魂都圣洁』。对我来说作为一个单身人士其中一件最好的事情就是我能有足够的自由时间和精力先寻求神和他的国，而不需要担心怎么去使自己的丈夫喜悦（还有孩子）。比起大多数已婚人士，我能有更多自由、时间、精力去服侍更广的一群人，因为神叫他们要把配偶放在所服侍对象的优先位置，而这是需要时间和精力的。当然，我可以把我服侍神和他人的自由浪费在自己的私欲、心情、甚至是为了想要结婚的祷告上。我们的本性会自然地浪费时间和精力在渴求我们所没有的东西上。但是，如果有另一种更好的生活方法？我为何还要沉迷在这样的浪费中呢？
一个很真实的例子就是：我的单身状况给了我自由，可以让我在过去的两年半时间内去中亚做一个宣教教师；现在又给了我自由让我回波斯顿为长期的跨文化宣教工作接受装备；之后又有自由可以去到任何神想要我去的地方。一个单身人士漂洋过海去到海外生活要比拖家带口容易得多也便宜得多。作为一个老师，单身也给了我更多的情感空间、思想空间去帮助和造就我的学生们，而这些对需要考虑家庭的已婚人士来说几乎是奢侈的。我可以很容易地就邀请学生来家里共进晚餐，无论多频繁只要我愿意都行；我也可以爱我的学生就像自己的孩子一样，并跟他们一起去参加营会，或者和他们通宵去卡拉OK给他们机会笑我一番──这些都是单身促成的机会！我不需要每次征询丈夫的同意，看一周能在家里举办几次活动，我也不需要因为忽略丈夫并在别人家里忙于别人的生活而感到内疚。我并不是说已婚人士只会花时间享受彼此的陪伴，但毋庸置疑的是已婚人士的时间和精力与单身人士的是不一样的。使徒保罗都这么说。已婚人士那般使用他们的时间当然也是很好的，但单身人士能有这样的自由去服侍神和他人岂不同样美好吗？
我的单身状况也是我个人灵命成长的沃土。除了我所享受到的各种深厚的友谊以及可以去到各地服侍的机会和自由，我也体验到神如何救赎我面对单身生活的各种挑战。他挪去单身成年人可能会有的孤独、困惑、哀叹、难过和挣扎，并使这些痛苦转化为对我好的益处。经过这些心路历程，神改变我，帮助我从被动地接受无法选择的单身状况转变成积极主动地选择单身。一方面来讲，我没有选择单身──也就是说如果神以后预备了一位以耶稣为中心的合适的男士，我是不会拒绝他的。但从另一方面来讲，我也是选择了单身，或者更确切地说，我学会了不仅仅是接受，而是刻意地去因着单身而喜乐，因为这个状态是神所赐给我去荣耀他也对我有益处的一段人生。
并且，这个选择有时是每一天都会要做的决定──刻意地决定、鼓励自己去信靠并喜乐──这就是成长的一个起点。有时候在单身生活中知足就像是一场信心的考验──我是否信靠神他的美善、他的爱和掌控一切的主权──我的信心在单身生活的起起伏伏中不断地被炼净、被坚固。我学着为这种生活状态而喜乐，无论神想要我单身多久，都学习感恩；这也激励我向着神奔跑，虽然有时途中会跌跤；神是我所信靠的磐石，所以当孤独的洪水和欲望的猛兽侵袭时，他总是我的依靠！在我身处挣扎之中，在我忘了单身并非一份等候区、单身人士并非不完整、单身人士并不是剩男剩女时，神在我的心里燃起真理之火，再次提醒我我的身份、价值和珍贵都是在基督耶稣里面的──跟如果结了婚的我是丝毫不差丝毫不减的。我深刻学到了神承诺他永不离弃我们的真理！
当我学着用单身状态来构建我的生活时，神一直在教我认识这个架构的美丽──与婚姻架构是同样美丽的。这个美丽可能有时易碎，但却是值得追求的。不管是在此时，还是无论神要我单身多久，我就是一位单身的基督徒女性。而当神看我并我的生命时，他会说：这是很好的！我的祷告是，神会开我的心眼，让我越来越清楚我的单身状态所拥有的美丽如何荣耀著神，并且也求神帮我继续选择喜乐地活出我起初不会选择的生活。因为我深信，无论遇到何事，耶稣基督一定有他的美意！